WUSSTET IHR, DASS...
� ...man nicht mit der Nase an den Ellenbogen kommt?
� ...quacken von Enten kein Echo erzeugt und das es keiner erklären kann?
� ...23 % aller defekten Kop
ierer die Ursache ist, dass sich manche Leute den Hintern kopieren wollten?
� ...das man im ganzen Leben im Schlaf ca. 70 Käfer und 10 Spinnen isst? (Mmmmh?!?!)
� ...wenn man zu stark niest, sich einer seiner Rippen brech
en kann?
� ...50 % der Weltbevölkerung nie telefoniert haben?
�...Mäuse und Pferde nicht kotzen können?
� ...wenn man 1 Stunde lang mit Kopfhörern was hört das es die Bakterienzahl um 700 % im Ohr erhöht?
� ...das Feuerzeug früher als Streichhölzer erfunden wurden?
�...das man mehr Bakterien im Mund als im Arsch hat
Unheimlich…
New York City hat 11 Buchstaben.
Afghanistan hat 11 Buchstaben.
Ramsin Y
useb (der
Terrorist, der bereits 1993 damit drohte, die Zwillingstürme zu zerstören) hat 11 Buchstaben.
George W Bush hat ebenfalls
11 Buchst
aben.
Könnte ein seltsamer Zufall sein. Aber es wird noch besser:
1. New York ist der 11 Staat der USA
2. Das erste Flugzeug, dass in eines der Türme flog, hatte die Flugnummer 11
3. Dieser Flug hatte 92 Passagiere.
9+2=11
4. Flugnummer 77, das ebenfalls in die Zwillingstürme flog hatte 65 Passagiere, 6+5=11
5. Diese
Tragödi
e fand am 11 September statt. Oder, wie es heute genannt wird, "9/11. 9+1+1=11
6. Das Datum entspricht der Telefonn
ummer des amerikanischen Rettungsdienstes 911. 9+1+1=11
Kein Zufall...?! Lies weiter und denk weiter darüber nach:
7. Insgesamt betr
ug die Anzahl aller Opfer in den entführten Flugzeugen 254, 2+5+4=11
8. Der 11 September ist der 254. Tag im Kalender. Und wieder 2+5+4
=11
9. Das Bombenattentat in Madrid fand am 3.11.2004 statt. 3+1+1+2+4=11
10. Diese Tragö
die fand genau 911 Tage nach dem Attentat auf das WTC statt. Wieder 911, wieder 9/11, wieder 9+1+1=11
Jetzt wird es aber wirklich unheimlich:
Öffne ein Word Dokument und mach folgendes:
Tippe in Großbuchstaben Q33 NY (das ist die Nummer des Fluges, der zuerst in die Z
willingstürme einschlug), markiere Q33 NY, ändere
die Schriftgröße auf 48, ändere die Schriftart auf Wingdings
...
Was denkt du jetzt?
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Männer
Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau? Einen Schneemann! Das Aushöhlen des Kopfes braucht e
infach seine Zeit.
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? BSE greift nur das Gehirn an!
Was ist, wenn ein Mann eine Mücke verschluckt? Dann hat er im Magen mehr Gehirn, als im Kopf!
Handys sind die einzigen Ob
jekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat!
Fies
Jeder hat das recht Hässlich zu sein, aber du übertreibst wirklich!
Der Spruch "wer abends säuft kann morgens auch arbeiten" ist falsch! Denn wer abends vögelt kann am nächsten morgen auch nicht fliegen!
Warum schaue ich traurig ins leere, warum weine ich Tränen wie
Meere, warum sind in meinem Herze Risse, weil ich gerade auf ein Stromkabel pisse!
Hat Dir heute schon jemand gesagt dass Du unheimlich attraktiv und sexy bist? Nein? Gut! Dann hat Dich heute wenigstens noch keiner angelogen!
Ich bin ein Alien getarnt als deine PC-Maus. Mit deinen Fingern spielst du gerade an meinen Genitalien und dein Lächeln verrät mir, dass es dir Spaß macht!
Gegen Machos
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ichdir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt\'s Platz!
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Eine nicht ganz ernstgemeinte Anleitung für Handy-Nutzer:
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Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
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Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu
Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
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Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
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Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner
zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der
Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
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Besonders geeignet zum telefonieren mit Handy sind die folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte, Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.
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Beachte aufkeinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
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Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist dies absolut unersetzlich!
Wenn ihr diese Regeln einhaltet, kann überhaupt nichts passieren! *g*
Naja, eindeutig zweideutig! 
Seit acht Tagen hast Du mich nicht ge-
grüßt, Deinen Besuch hast Du immer aufge-
schoben. Du glaubst nicht, wie mir die feige
Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir das Herz oft
juckt, wenn ich an Deinen heftigen Liebes-
verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede
Bohrer denke. Am liebsten ließe ich mich dauernd
schlagen vor Eifersucht. Was wollen die anderen häßlichen
Bürsten von Dir! Weißt Du noch, wie wir zusammen im
Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im
Walde saßen? Wie Du meine wunderschöne Fot-
ographie betrachtet hast und mich an Dein Her-
ze drücktest? Wie Du mit heißer Liebe meine Beine
bewundert hast und ganz plötzlich Deine Arme
ganz weit auseinander machtest und mich so heiß und innig
geküßt hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen
versorgt hast? Wie war das so herrlich und schön, als der
Wind über die Felder strich und reife Blüten-
samen so langsam und leise an Meinen Füssen
geweht hat und dort ein munteres Bächlein ins Tal
hinunterfloss ? Ach, könnte ich doch immer mit Dir
lauschen dem Zwitschern von
Vögeln, es wäre für mich das Paradies.
Ziemlich langweilig, oder?
Und jetzt bitte nur jede zweite Zeile lesen(also das blaue) !!!!!
